عديت جزء الاخير

إزاي إخوات؟! إزاي؟!! — افهمي يا هنا واحكمي بعقلك، مش بعواطفك. — أحكم فين ولمين؟! فين اللي أشتكي له؟! — مقدّر موقفك يا هنا بس لو ثُرتِ، وزعلتِ هترجعي لنقطة الصفر. لمين؟! مين هيقدر يرجّعلك اللي راح؟ آه فيه اللي يداوي ويشفي جروحك، بس مفيش حد يقدر يجيب لك حقّه منك. _أنا أصلاً لسه بلملم نفسي. لسه بحاول أصدق إن في حد ممكن يحبني أو يقرب مني من غير ما يوجعني. تيجي تقولي إن الماضي اللي هربت منه رجعلي تاني؟ بصيت له بعين مليانة قهر: _أمي سابتني, سابتني وأنا طفلة. كبرت وأنا بسأل نفسي كل يوم هو أنا كان فيّ إيه غلط؟ شهقت وأنا بحاول أتكلم: _تيجي تقولي دلوقتي إن عندي أخت؟! أخت كانت عايشة حياتها وأنا كنت لوحدي؟! هي بالسهولة دي يا جاسر؟! أدوس فين؟ قولي! أمحي وجع قلبي إزاي؟ ومين هيداوي ويشفي؟ هو فيه حد أصلًا في حياتي؟! — فيه أختك نهلة. مش دايمًا كنتم بتقولوا لبعض إنكم أخوات؟ أهو طلع كلامكم صدق بقيتوا أخوات وحـبايب وأصحاب. علاقتكم ما بدأتش زي أي إخوات بدأت بمعرفة، وبصُحبة وبعدها بقت أُخوّة حقيقية. هي تستاهل يكون لها أخت شبهك… وأنتِ تستاهلي يكون لكِ أخت شبهها. وربنا حقق لكم الحلم اللي كنتم بتتمنوه. تعرفي إزاي؟ وفين؟ وإمتى لاء لكن ربنا ساق لكم القدر ده إنك تنزلي هِنا وتستقري وتيجي لنفس المسجد اللي نهلة فيه. قُربكم من بعض للمرحلة دي مش صدفة أبدًا ده تدبير من ربنا، وترتيب أقداره. _أيوه موقفي إيه؟ المفروض إيه اللي هيحصل؟ مكنتش عاملة حسابي للموقف ده كنت فاكرة إن عمري ما هيبقوا طيفهم حواليّا. أنا مريت بحاجات وحشة أوي من أب، وأم، وأهل، وزوج وحاولت، حاولت أقف وأكمل وأنا بداوّي جروحي بنفسي. إزاي قولي وأنا لسه بلم وجعي، أشوفها بتتجرح تاني وأكمل؟!!! يعني إيه أقابل أختي اللي أمي سبتني من غير ما تشوفني، وراحت اتجوزت واحد تاني؟ أكمل إزاي؟!!_ Flash back _ده الدكتور عمار، خال نهلة أنتِ تعرفيه؟ _إيــــــــــــــه!!!! خالها إزاي؟! من بعيد يعني، قرايب؟ "قلتها بهمس وأنا مش عايزة أصدق اللي قلبي لمسه. مش عايزة أعيش بجروح جديدة أنا لسه بضمد وجعي وبرفق عليه" ليه؟! ليه أحس بالوجع ده؟! وليه حاجة جوايا بتموت من القهرة والحزن؟! _خالها شقيق أخو أمها الله يرحمها. _لأ!!!! مستحيل… مستحيل. "مش فاكرة إزاي جريت من المكان ومشيت لبعيد. مشيت وأنا بجري في طرقات كتير بس عشان أعرف أتنفس. حتى النفس كان صعـب, صعـب أوي. وكان الألم لا يُحتمل. بجد… بجد إزاي؟ يعني إيه؟ يعني إيه؟ يارب المرة دي الحمل موجع وقاسي. مش عـايزة كـده, مش عـايزة مش عايزة أعيش وجع جديد ولا ألم جديد! _هــــنــــا!!! " لفيت لورا… وكان هو، جاسر، بيجري ناحيتي بلهفة" وأنا مقدرتش أقف مقدرتش أتحمل. وقعت على الأرض بصدمة بتنهش فيَّ. لسه صوته في دماغي وصوت ناس جاي من بعيد. ناس كرهتها من صغري وناس قاسية وكلام موجع. اتعاد شريط كامل من أول غرزة في الألم لآخر سـ'كينة بتدبـ'ح فيَّ. "قرب مني بهدوء، وهو بياخد نفسه من الجري، وقعد قصادي" _أنا آسف بس ملقتش طريقة أقولك بيها غير دي. عارف إنك عارفة خالك واتعمدت أوصّلك له عشان تشوفيه وتعرفي. _أنت كنت عارف إن ماما هي اللي اتجوزت أبوك وإن نهلة أختي؟ _من أول مرة شوفتك فيها مع نهلة أنتِ كنتِ مميزة بالنسبالي أوي يا هنا. رديت بضياع: _مميزة إزاي؟ "اتنهد وعدل عقدته وبص بشرود قدامه" _لما ماما اتـ'وفت، بعدها بشهرين بابا قرر يتجوز. لسه فاكر لحد دلوقتي أنا عافرت قد إيه عشان ميتجوزش. مكنتش قادر أشوفه مبسوط وأمي لسه مدفونة. مكنش بيحبها بس على الأقل مش دي المعاملة اللي أمي كانت تستاهلها. كانت حلوة أوي وطيبة وأميرة. بس هو أنكر ده كله ونسيه وقتها كرهت الست اللي اتجوزها وجابها تعيش في بيت أمي. لكن كنت صغير ومغلوب على أمري. اضطريت أعيش وأنا كاتم حـزني ووجـعي وألـمي. واتـأقلمت بس عمري ما هنسى ولا هسامح. سكت لحظة وكمل بصوت أخف: _عرفت إنها كانت متجوزة قبل كده وانفصلت وكمان بعد ولادة بنتها. صعبت عليّا بنتها إزاي أم تعمل كده في طفلتها؟! شفقت عليها وكان عندي فضول أشوف هي مين، واسمها إيه، وحياتها عاملة إزاي. معرفتش أوصل لمعلومات كتير بس عرفت إن اسمها هنا وكان معايا صورة ليها وبس. فضلت في ذاكرتي العمر كله لحد ما شوفتك._ بكيت أوي وانهرت من سماع حديثه. مش متخيلة أنا وصلت لفين وبسمع إيه؟!! قلت بعجز، وألم، وإنكار للي سمعته: _إزاي إخوات إزاي؟!!! بعد مرور شوية وقت… كان كل واحد فينا واقف شارد في صمته، ساكتين لكن جوا كل واحد فينا دوشة ما بتسكتش. كأننا بنرجّع حكايات الماضي تاني، بس بقلب غير القلب وعقل غير العقل. كأن الوجع نفسه بيتشكل من جديد بس المرة دي بملامح مختلفة، وهدوء. بصّيتله وسألته بعد تردد، وصوتي خارج حزين من بين أفكاري: _كانت بتتعامل معاها إزاي؟! "فهم مرمى كلامي وفهم السؤال اللي مستخبي ورا السؤال بس الغريب إنه اتكلم بهدوء شديد هدوء عكس تمامًا نـ'ار كلماته" _كانت زي أي أم لبنتها يا هنا. صح انحرمت منهم في نص عمرها لكن بس برضه عاشت معاهم طفولة تستاهل تتحكي. _يمكن أنا وأنتِ اتحرمنا من حاجات كتير حاجات كان المفروض تبقى عادية في حياتنا، بس ما كانتش لينا بس أنا واثق… واثق إن ربنا ما بياخدش حاجة من حد غير لما يكون كاتبله عوض أكبر. يمكن اتأخر يمكن الطريق ليه طويل بس العوض لما بييجي، بينسي القلب كل اللي فات. وقتها حسّيت إن كلامه لمس جرح قديم جوايا جرح كنت فاكرة إنه اتقفل، لكنه كان لسه ساكن في مكانه. الغريب إن الكلام، رغم وجعه طبطب عليّا. أخدت نفس طويل حاولت ألمّ شتات نفسي وقفت وعدّلت وقفتي كإني بجمع بقايا قوتي. _أنا عايزة أروح عند نهلة. بصلي لحظة وبهدوء قال: _تعـالي… يلا. مشينا سوا في الطريق والصمت كان ماشي بينا قبل خطواتنا. لا أنا اتكلمت ولا هو قال حاجة بس كان واضح إن كل واحد فينا غرقان في أفكاره لحد ما وصلنا البيت. دخلنا… وأول ما نهلة شافتنا، قامت بسرعة وقربت منا بعصبية، وعينيها بتتنقل بيني وبينه بعتاب واضح. _صـح ما هو اللي لقى أحبابه نسي أصحابه، يا سي جـاسر! رفعت حاجبي باستغراب: _إيـه؟! لكن جـاسر ردّ عليها بسرعة وبنبرة فيها غيظ خفيف: _إيـه؟! يتبع... #كنتوا فين؟!!! _نـهـلـة! أنـا وأنتِ... _أحم هو فين جوزك يا ست نهلة؟ معلش خرجنا أنا وهنا عشان كنت عامل لكِ مفاجأة، وهنا كانت بتساعدني. ها، فين أحمد روحي نادي عليه، محتاجه. بصتلنا شوية بهدوء وبعدين مشيت. _لكن أنا فضلت واقفة أبصلها بعين تانية عين شايفة فيها شخص غير اللي اتعودت عليه. هي نفس الملامح… الملامح اللي شوفتها مرة واحدة في الحقيقة، وآلاف المرات في صورة قديمة. _نهلة متعرفش حاجة ولا حتى إن أمها كانت متجوزة قبل كده وعندها بنت هي بعيدة عن كل ده. "بصيتله بنرفزة… وأنا أصلاً كنت بتحمّل فوق طاقتي خلاص" _والمطلوب؟!! _ أنا مش طالب حاجة بس على الأقل متكسريش فرحتها. _وإنها تعرف إني أكون أختها هيكسر فرحتها؟! _مش قصدي كده أكيد بس هتبقى صدمة ليها، ومحتاجة تمهيد وفهم والوقت مش وقته. "ابتسمت بسخرية، وقلبي بيتكسر جوايا" _عندك حق الوقت مش وقته. لكن عادي يتكسر قلبي أنا من غير حتى ما تمهدلي. _هنا… _أستاذة هنا لو سمحت كفاية لحد كده. لفّيت و رجعت أمشي من تاني… خرجت من نفس الباب بس المرة دي كنت ماشية بهدوء غريب كل خطوة كنت باخدها كنت براجع فيها حساباتي مع الحياة بسأل نفسي هو ليه كل ده بيحصل؟ ليه الدنيا قاسية بالشكل ده وليه الوجع فيها دايمًا بييجي من أقرب الناس؟ "مشيتُ كالتائه في طريقٍ لم يحلم يومًا أن يكون مساره، طريقٍ غريبٍ عن قلبي… كأنني أُدفع إليه دفعًا من الأماكن التي ظننتها يومًا مأمنًا لقلبي" روحت بيتي وحاولت أعيش يومي بشكل طبيعي، كإنه ما حصلش أي حاجة. كإن اللي فات كله عدى كده وعدّى معاه الإحساس. فضلت ألف في البيت من غير هدف، أدخل أوضة وأطلع منها، وأروح للتانية وأنا مش عارفة أنا رايحة فين ولا بدوّر على إيه. البيت ساكت وسكونه تقيل على قلبي، وأفكاري بتجري جوا دماغي من غير ما توقف. مسكت موبايلي لحظة، بصيت للشاشة شوية وبعدها قفلته تمامًا، كإني بقفل باب بيني وبين الدنيا كلها. ماكانش عندي طاقة أكلم حد، ولا أرد على سؤال، ولا حتى أسمع كلمة مواساة. كنت محتاجة بس أبقى لوحدي شوية منفصلة عن العالم كله، وسايبة نفسي تايهة وسط الصمت اللي مالي قلبي. لكن فجأة… مرّ قدام عيني شريط طويل من الذكريات شريط تقيل، موجع، من أول يوم فهمت فيه أنا مين. يومها بس أدركت إني كنت طفلة اتسابت في أول الطريق طفلة لسه بتتعلم تمشي في الدنيا، لكن الدنيا سبقتها بالقسوة. طفلة كان المفروض تتدلّع لكن اتقسى عليها. طفلة كان المفروض تتحضن لكن اتخذلت. اتخذلت من حب ومن حنية ومن أم ومن أمان ومن أب كان المفروض يكون السند. آه… لو كانوا معايا. لو كنت عشت زي أي طفل محتاج بس شوية مشاعر من أهله حضن صغير يلمّ قلبي، وكلمة دافية تمسح مرارة الأيام. حضن واحد كان ممكن يكفي خذلان سنين. وحنية بسيطة كانت ممكن تداوي مرارة الفقد اللي كبرت جوايا بدري. بس بدل ده كله كبرت وأنا بتعلم إزاي أداوي نفسي لوحدي، وأخبّي وجعي، وأعيش بوش عادي وقلب مكسور. وساعتها سألت نفسي أنا الوحشة؟ ولا هما؟ أنا السيئة؟ أنا الظالمة؟ أنا الجاني؟ ولا أنا… الضحية؟ طب لو أنا ضحية فعلًا ليه اتكسرت بالشكل ده؟ ليه اتوجعت للدرجة دي؟ ليه كل حاجة في حياتي سابت علامة وجع؟ يمكن أنا إنسانة عادية بس يمكن نصيبي كان إني أعيش وقلبي مليان جروح. جروح محدش شافها ولا حد حس بمرارتها. جروح خلتني أكبر بدري… بدري أوي لدرجة إني بقيت ساعات أبص لنفسي وأسأل أنا أصلًا كنت طفلة في يوم من الأيام… ولا اتولدت موجوعة كده من البداية؟ فوقت على خبطٍ متواصل على الباب… فضلت مكاني ساكتة، متحركتش ولا خطوة على اعتقاد إن أكيد نهلة أو جاسر محدش غيرهم ممكن ييجيلي في الوقت ده. لكنّي مكنتش حابة أشوفهم. مش قادرة أتخيل إنهم عاشوا مع أمي الوقت اللي كان المفروض أعيشه أنا… مش قادرة أستوعب إن ييجي اليوم اللي أشوف فيه البنت اللي أمي سابتني مرمية وراحت اتجوزت وخلفت وبقت هي اللي بتعيش كل اللي أنا كنت بحلم بيه. حضن… بيت… أم… وحياة عادية كنت بطلبها بس. الخبط زاد أقوى وأسرع كأنه بيطالبني أفتح غصب عني. قومت بتكاسل خطواتي تقيلة مدّيت إيدي وفتحت الباب لكن اتجمدت مكاني. اتذهلت من اللي واقفين قدامي عيني وسعت، وملامحي اتصلبت من الصدمة، ولا كلمة قدرت تطلع مني. ثواني عدّت تقيلة لحد ما الصوت قطع صمتي: _مش هتدخلينا يا هنا؟! رمشت كذا مرة كأني بحاول أتأكد إني مش بحلم وبصوت متلخبط خرج مني السؤال: _إنتوا… هِنا إزاي؟! _خالك كان عايز يشوفك وهناك محدش كان عارف بيتك. بس أنا كنت عارفة. مكنتش هقدر أقول قدامهم، لكن اتصرفت وقولتله وجينا. رفعت عيني لها بعدم فهم، والكلمات خرجت مني متلخبطة بين غضب واستغراب: _أنا مش فاهمة إنتوا عايزين مني إيه؟ وجايين هنا ليه؟ بصتلي لحظة وبصت وراها، قبل ما تقول بهدوء متردد: _ممكن ندخل؟ وقفت ثانية… ثانية طويلة، كأنها واقفة بين بابين باب أقفله وأقفل معاه كل حاجة، وباب أفتحه ويمكن يغير كل اللي فاكرة إني فهمته. من غير ما أفكر كتير فتحت الباب أكتر، واتنحّيت على جنب. دخلوا. مش عارفة ليه عملت كده يمكن لأن في صوت جوايا خافت، ضعيف كان بيهمسلي اسمعي يمكن فيه حاجة هتغير كل مفاهيمك. قعدوا قدامي والسكون كان شاغل المكان كسرت الصمت وأنا واقفة قصادهم، وقلت ببرود حاولت أخبيه ورا هدوئي لكن جوايا كان في ألف سؤال بيصرخوا في وقت واحد: _نعم؟! _مش فاكرني يا هنا؟ بصيتله بهدوء هدوء كان شكله ساكن لكن جواه عاصفة. وقُلت: _فاكراك يا خالي بس السؤال الأهم فاكرني أنت يا خالي؟ اتنهد وبص للأرض لحظة، كأنه بيدوّر على كلام يلم شتات سنين فاتت. _فاكرك وعارف إني قصرت معاكي كتير. لكن وأنا بحاول معاكي وإنتِ صغيرة، كنت بحاول مع أمك تاخدك لو كانت بس بتميل شوية أهل أبوكي مكنوش بيرضوا وهي مكنتش بتحاول أصلاً. وأنا مكنش ينفع أخدك بوجود أبوكي وأمك وأهل أبوكي. ولما كبرتي حاولت أقرب منك لكن إنتِ كنتِ بترفضيني. فاستودعتك عند ربنا قولت يا رب احميها، وخلي أهل والدها يكونوا كويسين معاها لكن من اللي شايفه دلوقتي لأ._ اتحركت بهدوء وقعدت قصاده بصيتله بعينين هادية عكس النار اللي كانت بتاكلني من جوا. وقُلت: _عارف إمتى أعاتب حضرتك؟ وأثور عليك وأحس إنك خذلتني؟ لما تكون أنت الوحيد اللي اتخليت عني في عز وجعي وقهرتي. لكن أنا مقدرش أعاتبك واللي جابوني على الدنيا خذلوني هعاتبك إنك محاولتش عشاني؟ وأمي وأبويا عايشين وهما اللي راميني؟!!_ سكتنا لحظة وبعدين قال بهدوء: _مامتك يا هنا كانت شخصية هوائية اعتمادية. مكنتش مؤهلة للجواز أصلاً، لكن أصرت على أبوكي. كانوا عيال طايشة مش فاهمين حاجة. وكل واحد فيهم كان مختلف عن التاني في كل حاجة. لكن لما هددونا اضطرينا نوافق. والنتيجة كانت مؤسفة علينا كلنا لكن ما باليد حيلة. رفعت عيني بسرعة وقلت بحدة: _حضرتك شايف إن ده مبرر؟!! هز راسه وقال: _لأ أكيد لأ. أنا بقولك ده عشان تفهمي حاجة. رغم شخصية أمك وأبوكي ربنا كان ليه حكمة إنهم يتجمعوا عشان تيجي أنتِ. لو ربنا شايف إن ملكيش فايدة في الدنيا مكنش خلقك أصلاً. في آلاف الأطفال بتموت وهي لسه أجنة في بطن أمهاتها أو أول ما يتولدوا أو وهم صغيرين. عشان رسالتهم خلصت لهِنا لكن معنى إنك موجودة لحد دلوقتي يبقى لسه رسالتك متقضتش. يبقى لسه حكمتك في وجودك موجودة. وبصلي بعين فيها شفقة وقال: _لو الأهل والقرايب والصحاب والأحباب خذلوكي ازعلي وعيطي واقفلي على نفسك واهربي من العالم. لكن يوم واحد بس يا هنا عشان هما ميستاهلوش حزنك. الوجع يستاهل لكن هما لأ اللي وجعك ميلزمكيش حتى لو كان مين. وبصلي بنبرة هادية وقال: ﴿يؤتكم خيرًا مما أُخذ منكم﴾ _مش زيه لأ أحسن منه. مفيش حاجة اسمها إن الفرصة، أو الشخص، أو الحلم اللي ضاع هو الوحيد اللي مفيش بعده تاني. رب المرة اللي ضاعت هو نفسه رب المرات اللي جاية. _كل أمر ربنا خير وكل عوضه جميل. رب الخير لا يأتي إلا بالخير. معرفتش أمسك نفسي الدموع نزلت غصب عني. كنت ببكي وجوايا سؤال واحد بيوجع أكتر من أي حاجة هل كان ممكن حياتي تبقى أحسن لو كنت معاه؟ يمكن عيلة أمي كانت كويسة بس أنا… أنا اللي كنت برفضهم وببعد عنهم. مسحت دموعي بسرعة وبصيتله وقلت بصوت مكسور: _طب ليه ليه محاولتش معايا ألف مرة؟ حضرتك عارف أنا تعبت قد إيه؟ عارف إيه اللي حصلي؟ أنا كنت بموت والله. كنت بتكسر كل يوم وبنهار لوحدي ومش بلاقي حد يقف جنبي. _كنت بقف لوحدي وأقع وأقوم وأتكسر تاني لحد ما طاقتي خلصت. رفعت عيني ليه وقُلت بقهرة: _وبعدين أكتشف إن عندي أخت وإن أمي فضلت غيري عني وإني اتحرمت من طفولتي وغيري عاشها. وسألته السؤال اللي كان بيحرق قلبي من سنين: _هو أنا وحشة يا خالو؟!! قام من مكانه بسرعة وقرب مني وقال بصوت مليان حنان: _ إنتِ أجمل بنوتة عيني شافتها يا هنا. وسكت لحظة قبل ما يكمل: _عارفة إن ربنا حرمني من نعمة الأب؟ كان نفسي يكون عندي بنت شبهك وكنت هسميها هنا. وكان نفسي تيجي عشان تشوفيها يمكن قلبك يميل. وبصلي بأسف واضح: _أنا آسف يا هنا والله. بس إنتِ كنتِ بتصدي كل الفرص اللي كنت بحاول فيها عشانك. عارفة نهلة أختك شبهك أوي وحنينة زيك. هزيت راسي بصمت وأنا بمسح دموعي، وبصيت جنبي لقيتها قاعدة بصمت، باين عليها التعب والحزن. همست باستغراب: – نور!! مش كنتِ مع جوزك ومسافرة؟ إيه اللي جابك هنا؟ وغريبة كده إزاي عرفتي بوجودي؟ وليه مهتمة بيا كده؟ اتنهدت وقالت بحزن: – عايزة أعاتبك، لكن اللوم عليّا ليه مضربتنيش على وشي وقولتلي إني داخلة جهنم؟ ليه مقولتيش إن حياتي هتتدمّر؟ رديت عليها، وحسّيت بالأسى على مظهرها اللي لسه طفلة بتعيش حياتها: – أنا قولتلك، وأنتِ شوفتي بعينك بس مصيرك تختاري اللي يوجعك إنتِ وصلتِ لإيه؟ – عايزة أطلق يا هنا… قومت جنبها ومسكت إيدها: – احمدي ربنا إن ربنا نور بصيرتك اطلبي الطلاق وخلي أهلك يساعدوكي. – ياسر عنده كـ'انسر، وصل مرحلة صعبة أوي وانتشر في جسمه. اتجمدت من الصدمة: – إيـه؟! إزاي هو مكتشفش ده؟ مش دكتور وأكيد فاهم. – كان عارف... ساب نفسه من غير ما يتعالج. ارتبكت وسألته بدهشة: – قصدك إيه؟! إنه كان عايز يمـ'وت نفسه؟ يتبع... – هـنـا… المدير عايزك! تمتمت لنفسي وأنا ماشية في الممر لحد ما دخلت: يادي هنا وسنين هنا واليوم اللي قررت فيه هنا تشتغل وتعتمد على نفسها! جالي صوته فجأة وهو بيبصلي بنظرة خفيفة فيها عتاب: – هتفضلي كده تكلمي نفسك كتير وأنتِ جاية يا آنسة هنا؟ ابتسمت ابتسامة خفيفة وردّيت: – والله يا حضرة المدير، معرفش مين قال لحضرتك إني آنسة أنا متجوزة ومطلقة، حضرتك. هز راسه بيأس وقال بنبرة شبه ضاحكة: – هو أنتِ يا بنتي مش بتعرفي تستري على حياتك شوية؟! أنتِ ناقص تقوليها لعمو البواب بتاع العمارة! ضحكت بخفوت وبعدين اعتدلت: – صحيح يا آسر… احم مهندس آسر، كانوا بيقولوا فيه اجتماع النهارده لسكان العمارة، لازم نحضره. رد بهدوء: – يستحسن أكيد بس عادي. ليه؟ وراكِ حاجة؟ قعدت على الكرسي قصاده بتنهيدة طويلة، وأنا مش على مزاجي القرار اللي هقوله: – هنزل القاهرة عشان نهلة أختي هتولد، ولازم أبقى معاها. بان الاستنكار على ملامحه وقال بسرعة: – وهتقعدي قد إيه؟! ردّيت وأنا بحاول أبين إن الموضوع بسيط: – مش كتير أنا اتحججت بشغلي، وكفاية عليا يومين. استرخى في قعدته، وبصلي بنظرة فيها مكر خفيف: – بس عادي لو عايزة تقعدي أسبوع أنتِ معاكِ واسطة جامدة. رفعت حاجبي وبصيتله بجدية: – هتقدر تستغنى عني؟! "قولتها بجدية لكن جوايا كنت بتمنى أقولها بطريقة تانية، طريقة تخليه يفهم عمق الإحساس اللي بحاول أخبيه" اعتدل في قعدته وبصلي بهدوء: – لا، مقدرش أنتِ مترجمة شاطرة عندنا ومنقدرش نستغنى عنك يا هنا. هزيت راسي بخفة وقومت واقفة: – شكرًا يا باشمهندس حضرتك كنت عايز مني إيه؟ رد ببساطة: – ولا حاجة خلاص، مادام هتسافري روحي حضّري حاجاتك ومتتأخريش. – ماشي، شكرًا ليك. وقف كلامي عند الباب، قبل ما أسمعه بيقول بهدوء: – مفيش بينا شكر يا هنا. ابتسمت ابتسامة خفيفة، وخرجت… سندت نفسي للحظة على الباب بحاول أنظم وتيرة أنفاسي وأهدي الخفقة اللي فجأة بقت أعلى من اللازم. وبعدين اتحركت عشان أحضر شنطتي وأسافر. جهزت وخلّصت كل حاجة لكني فجأة قعدت على السرير. لحظة صمت طويلة، تقيلة كأنها بتسحبني غصب عني لجوايا. قدام عيني كانت بتتكرر نفس المشاهد نفس الذكريات اللي طول عمري بحاول أهرب منها وبحاول أتجاهلها. مين كان يصدق؟ مين كان يتخيل إني في يوم أبقى هِنا بعد كل اللي كنت فيه؟ الدنيا طلعت أقسى بكتير مما كنت فاكرة وفجأة، من غير مقدمات، يظهر نور… نور ييجي كده مرة واحدة، من غير ما تحس، ومن غير ما تكون مستعد له. أنا هنا البنت الضعيفة… الضحية. ضحية أهل… وحبيب… وصاحب. كنت عايشة إزاي؟ ولمين؟ وفين؟ إزاي فضلت كل السنين دي في مكان غلط ومع ناس غلط؟ الإنسان غريب أوي يبقى قدامه طريق النجاة، واضح وصريح ومع ذلك يفضل واقف في الهلاك. ليه؟ عشان خايف. خايف يبقى لوحده خايف يحس إنه وحيد. لكن الغريبة إن الوحدة لما جربتها لقيتها أهدى بكتير. وحدة من غير دوشة من غير خناقات من غير صراع بيستنزف الروح كل يوم. يمكن غيري يقدر يتقبل ويرضى ويمكن كمان يحب. لكن أنا… أنا كنت اكتفيت. اكتفيت من الألم من الظلم من الإهانة من قلة التقدير. مش هكدب كان فيه لحظات حلوة. بس الوحش كان طاغي طاغي لدرجة إنه كان بيمحي أي حاجة حلوة عدت. القسوة كانت بتنهش فيَّ حتى وهم مش موجودين. لو الكلام يقدر يوصف الوجع مكنتش هكتفي بالبُوح ده كله. لكن مهما اتكلمت محدش هيحس. محدش هيعرف أنا مين ولا إزاي وصلت لهنا ولا إزاي قدرت أبعد بعد كل ده. وفجأة الذكريات بدأت تسحبني لورا… Flash back… صرخات عالية وأصوات طالعة من البيت خلتني أقف مكاني مش قادرة أتحرك خطوة واحدة. كان صوت مرات عمي واضح في ودني وهي بتنادي ابنها، بانهيار: "ياااااسر!" وبين الصريخ والكلام المتقطع وصلتني الجملة اللي خلت الدنيا تلف بيا مـ'ات بعد صراع مع المرض. مـ'ات لوحده من غير ما يقول لحد ومن غير حتى ما يحاول يتعالج. كان مستسلم للمـ'وت بطريقة غريبة ومحدش فاهم ليه. دكتور في عز شبابه ينهزم قدام المرض بالشكل ده؟ ويقرر ما يتعالجش ويسيب نفسه للمـ'وت؟ فضلت واقفة مكاني والذكريات بتعدي قدامي واحدة ورا التانية. ذكريات كتير بينا كلها تقريبًا موجعة الحزين… والحزين… والحزين. مفيش ذكرى حلوة أقدر أتمسك بيها عشان أشفعله في قلبي ومع ذلك بكيت. بكيت لأن المنظر كان صعب بكيت لأن ده كان جوزي في يوم من الأيام. عشت معاه أيام عصيبة لكن رغم كل حاجة، كان جزء مهم من حياتي في وقت من الأوقات. دلوقتي مش موجود. إزاي؟! إحساس غريب جدًا وإنت شايف الشخص اللي كسرك، وهزمك، ودمرك مش موجود خلاص. شتان بين شعورك وهو عايش حواليك وبين عدم وجوده. يعني خلاص مفيش مواجهة بينا تاني. مفيش عتاب مفيش كلام مفيش حتى فرصة أفهم ليه عمل كده. خلاص انتهى كل شيء. يا رب إيه الشعور ده ليه الوجع اللي جوايا كده أنا مشفتش منه حاجة حلوة لكن قلبي موجوع أوي. مكنتش أتمنى يموت وهو صغير ولا بالشكل ده. يا رب حكمتك وقدرك فوق كل شيء بس الشعور موجع أوي. انهرت في البكاء لدرجة إني مقدرتش أكمل الوقفة هناك. مشيت من غير حتى ما أدخل. مش هقدر أشوف حد دلوقتي رغم إن المنظر اللي شوفته كان قاسي لكن الفقد نفسه وحش أوي ووجعه مؤلم بطريقة ما تتوصفش. وفجأة سمعت صوت بيناديني: – هنا! قبل ما ألحق ألف كانت نهلة جريت عليّا. حضنتني بسرعة لهفة وخوف باينين في عينيها وشوق غريب وهي بتضمني ليها. وقالت بصوت مهزوز: – إنتِ… إنتِ أختي يا هنا…! مش مصدقة! مفهمتش تقصد إيه في البداية وأنا أصلًا لسه بحاول أستوعب كل اللي بيحصلي. أختي بتحضني وابن عمي بيتدفن. بصتلها والدموع مغرقة وشي وقلت بصوت مكسور: – مـ'ات يا نهلة فاكرة ياسر اللي كنت بحكيلك عنه؟ مـ'ات. اللي كنت مستنية رجوعه ورجع وكسرني. دلوقتي بيدفنوه وأهله مش مبطلين عياط وصريخ. أمه مش مستوعبة وعمي واقف كأنه مش هنا أصلًا. كل اللي آذوني شايفاهم دلوقتي بيعيشوا نفس الوجع اللي كنت بعيشه. بس أنا لسه موجوعة. لسه قلبي بيوجعني لسه بقول يا رب لاء يمكن ده حلم. مسكت إيد نهلة بقوة وقلت بانهيار: – نهلة أنا بمـ'وت من الوجع مش عايزة كده لا مش عايزة. والله عمري ما دعيت عليهم مش عايزة حد يحس بالإحساس الوحش ده يا نهلة. أنا مش زعلانة منهم بس الوجع المرة دي وحش أوي. موته وحشة وهو لسه شاب لسه في أول طريقه لسه بيحقق أحلامه. اتربى على إيد ناس قاسية مش فاهمين الحلال والحرام بيظلموا ويضحوا بالناس. يمكن ده عقاب ربنا ليهم يمكن. رفعت عيني للسما وقلت بصوت حزين – يا رب… يا رب لا يا رب! قالت نهلة وهي ماسكة إيدي بحنان تحاول تهديني: – هنا بلاش الحزن ده. إحنا ماشيين في الحياة وكأن قدّامنا عمر طويل بس الحقيقة إن كل واحد فينا جنازة مؤجلة. المـ'وت ما بيستأذن ولا بيحذر ولا بيفرق بين صغير وكبير. هو الحقيقة الوحيدة اللي عمرها ما خابت. – فبلاش ييجي اليوم اللي نمشي فيه وإحنا لسه ما صلّيناش بلاش نموت وإحنا ماسكين في معصية ولا مُصرّين على ذنب بنجاهر بيه ولا سايبين ذنوب الخلوات تتراكم على قلوبنا من غير ما نحس. بلاش لأن الفرصة لسه موجودة وإحنا اللي بنفوّتها بإيدينا. الجنة تستحق كل مجاهدة وكل خطوة صدق. والنار مؤذية… مهلكة. سكتت لحظة وكأنها بتسترجع حاجة، وبعدين قالت: – عارفة؟ كنت بسمع بودكاست عن يوم القيامة وكان فيه سؤال بسيط بس تقيل جدًا. إيه تخيّلك لأول لحظة تُعلن فيها قيام الساعة؟ هل هيكون يوم جميل بوابة للجنة؟ ولا يوم خوف وعذاب ونار؟ كتير من الناس قالت الجملة اللي بنسمعها دايمًا "أنا مش مستعد أقابل ربنا لسه." بس مين ضامنك إن في بكرة أصلًا؟ إزاي نأجّل استعدادنا وإحنا مش ضامنين نعيش ساعات؟ يمكن الموت أقرب لينا من النفس اللي داخل ويمكن كل لحظة بنفكر إنها عادية هي في الحقيقة آخر فرصة لينا. اتنهدت وبصت ناحيتي وقالت بهدوء: – ده نصيب ياسر. بس محدش عارف هو كان جاهز؟ ولا كان سايب حياته ماشية في طريق الهلاك من غير ما يوعّي نفسه للآخرة؟ الإنسان في إيده يختار دنيا… ولا آخرة. ربتت على كتفي وقالت بلطف: – ممكن تهدي يا هنا؟ تعالي…نروح البيت مينفعش قعدتنا في الشارع كده. اتحركت معاها وأنا تايهة حاسّة إن وحاشة العالم كله بتحضني. وفي اللحظة دي اكتشفت حاجة عمري ما فكرت فيها قبل كده إن حضن الأم واجب وأمان الأب حماية. مكنتش متخيلة إني ممكن أفتقد الإحساس ده رغم كل اللي شوفته في حياتي. لكن واضح إن جوايا طفلة لسه محتاجة حضن. وفجأة قطعت نهلة أفكاري بصوت قلق بعد ما وصلنا: – هنا حبيبتي إنتِ كويسة؟! بصيت لها بنظرة ساخرة وعيني راحت تلقائيًا ناحية الشخص اللي واقف بعيد شوية. وقلت ببرود مؤلم: – شايفة إيه يا أختي؟ باين الدكتور جاسر مهّدلك الموضوع وقبلتي؟! كنت بقولها بسخرية واضحة وعيني ثابتة على جاسر. كان واقف بعيد لكن واضح إنه شايفني. وفي اللحظة دي فهمت إن نهلة عرفت كل حاجة. يمكن هو كان عنده حق يمهّد لها الموضوع عشان تتقبل وتفهم في جو لطيف وكلام أمان. لكن أنا…؟ أنا مش مهم. مش مهم إنّي اتصدم رغم إني المجني عليها في كل الحكاية. وقفت مكاني وصدري بيضيق أكتر وكأن الحياة قررت إن كل الحقايق المؤلمة تيجي مرة واحدة. قالت وهي بصالي بعينين مليانين صدق ووجع: – أنا فرحت أوي بس اتصدمت، ومكنتش فاهمة حاجة. افتكرت كلامك ليّ عنهم وقد إيه كنتِ موجوعة من اللي حصل بس أنا كمان اتأذيت يا هنا. سكتت لحظة وكأنها بتجمع شتات نفسها، وبعدين كملت: – أنا معشتش حياة كويسة ولولا جاسر، كان ممكن يرميني ويتخلى عني بس هو ماعملش كده اتمسك بيا هو اللي علّمني ورباني وحاول عشاني أنا. رديت بهدوء، فيه مرارة قديمة: – احمدي ربنا إنك لقيتي حد يقف جنبك غيرك اتخلى عنه أقرب الناس ليه. – طب إنتِ رايحة فين؟ مش مبسوطة إن طلعت أختك؟ مش كنتِ دايمًا بتقولي كده إن نفسك يبقى ليكِ أخت؟ ربنا حقق أمنيتك! قربت منها وربّت على إيدها بلطف. – مين قال إني مش مبسوطة؟ لولاكِ مكنتش هبقى هنا أصلًا. إنتِ كنتِ سبب كبير — بعد ربنا — إني أسعى وأحاول وأجاهد عشان ألاقي السعادة على بابي. ابتسمت ابتسامة هادية، وُقلت: – وأنا أهو هحقق أمنيتك. بصتلي بعدم فهم: – يعني إيه؟! أخدت نفس طويل وقُلت بصوت مسموع: – هسافر يا نهلة. شهقت بصدمة: – تسافري إيه؟! إنتِ بتهزري؟! هزيت راسي بهدوء: – لا. هسافر مع خالنا عمار… إسكندرية. بيت جديد شغل جديد وحياة جديدة من غير وجع ولا صدمات. قرب مني بسرعة، صوته كان مليان رفض: – إنتِ بتقولي إيه يا هنا؟! تسافري فين؟! إنتِ مكانك هنا معانا مع أختك… ومعايا! بصيت ليه بهدوء وعقدت إيديا قدام صدري. – أختي… وفهمت بس يعني إيه "معاك" مش فاهمة؟ سكتت لحظة وبعدين بصيت ناحية جاسر وقُلت بسخرية: – هو إنت فاكر إني أختك كمان؟ رد بسرعة: – أكيد أختي لأ… أنا عايزك. هتقدملك… ونتجوز. رفعت عيني له بدهشة ممزوجة بحدة: – دكتور جاسر! لو سمحت بلاش الأسلوب ده معايا. أنا لا هتجوز ولا هعمل كده. حياتي هتفضل حرة ومش هيبقى فيها أي تعامل مع أي رجل تاني. الحكاية دي قفلت ويمكن فيه أسباب تانية لكن دي تخصني أنا وملكش حق تعرفها مدام علاقتنا هتنتهي هِنا. بصيت له بهدوء جاد وكملت بقهرة لسه جوايا: – إنت تستاهل واحدة أفضل مني… تخاف عليها وعلى مشاعرها زي ما عملت مع أختك بالظبط. – طب… وأنا؟ بصيت لنهلة والوجع اللي في عينيها كان تقيل عليّا وعليها. مسكت إيدها وحضنتها بقوة. – إنتِ هتفضلي أحن وأحلى وأفضل صديقة في حياتي. وأخت عسولة لسه هكتشفها مع الوقت. بس لازم أمشي من هِنا ده مش مكاني يا نهلة. إنتِ خلاص هتتجوزي ويبقى ليكِ بيتك وحياتك. لكن إحنا هنفضل مع بعض وفي إيد بعض أوعدك . بصتلي بعيون دامعة وحزينة: – متأكدة… مش هتسبيني؟ ابتسمت بحنان: – إنتِ أختي يا نهلة تفتكري الإخوات بيسيبوا بعض؟ ' أرجو أن تكون النهاية السعيدة في مكان ما سأصل إليه يوماً وأن تنتهي جولتي من الركض وراء أحلامي بنيلها لا بالندم عليها وأن تستحق الوجهة الأخيرة عناء الوصول إليها منذ البداية>>>. ياااه… سنة ونص عدّت بعد ده كله وكأن العمر لحظة صغيرة بتمر من غير ما ناخد بالنا. أخدت شنطتي وقفلت باب الشقة كويس ونزلت. لكن عيني لمحت آسر واقف تحت بيتكلم مع عمو صاحب العمارة. كان هادي ملامحه فيها ثبات غريب. آسر… أول مرة يهمني شخص بالشكل ده. ليه حضور مهيب وقوي. شخصية محدش يقدر يعلى عليها. الكل واقف معاه وبيتكلم معاه باحترام. واقف كأنه دايمًا في مكان مميز ويأسر العين. فوقت من أفكاري لما شاورلي بإيده. اتحركت ناحيته ببطء وقفت على بُعد… لكن هو قرب أخد شنطتي من إيدي وبصلي بابتسامة خفيفة وقال: – يلا. رفعت حاجبي باستغراب: – يلا فين؟! قال ببساطة: – هوصلك يا هنا. اتنهدت بضيق: – ده اللي هو إزاي؟ حضرتك توصلني من فين لفين؟ رد بنبرة فيها عصبية خفيفة: – بت متعصبنيش اجري على العربية يلا عشان تلحقي. هزيت راسي بثبات: – لا. رفع حاجبه وقال ببطء: – يعني كده؟ – آه. وقف لحظة وبعدين قال بهدوء غامض: – تمام. يتبع... اعتبريني زي عمّو السواق اللي هتركبي معاه على الأقل أنا مضمون، إنما هو لأ. _آسـر… _عـيـ… احم نعم؟ ضحكت، ضحكة خفيفة خرجت منّي رغمًا عني، على ارتباكه وعلى وقفتنا الغريبة اللي كأنها خارجة من مشهد مش متوقَّع. وفي لحظة هدوء تسللت جوايا راحة غريبة، خلّتني أتحرك من غير ما أتكلم، مشيت ناحية العربية وركبت. كان لسه واقف مكانه باصص ناحيتي كأنه لسه بيستوعب اللي حصل. رفعت عيني ليه وقلت بهدوء: _هتتأخر… يلا. اتحرك بسرعة ولف ناحيتي وهو بيقول بنبرة فيها مزاح خفيف: _متقلقيش معاكِ المهندس آسـر، لو سمعتي عنه. ركب العربية وهو بيقولها بثقة لكنّي كنت لفيت راسي للناحية التانية وابتسامة صغيرة ظهرت على وجهي من غير ما أحس وأخدت نفس طويل… نفس كنت بطلع معاه كل شعور تقيل جوايا وبسيبه يخرج بهدوء وأستمتع باللحظة اللي أنا فيها. _ممكن أسأل سؤال؟!! ابتسم بخفة وقال وهو بيرمقني بنظرة سريعة: _بتسألي بجد؟! كل وقت مُباح تقولي اللي أنتِ عايزاه يا هنا. داريت خجلي من دفء كلماته وخفضت عيني قبل ما أقول بهدوء خفي: _ليه متجوزتش لحد دلوقتي؟ شاب زيك فيه صفات كتير مؤهلة لده. معندكش عيب يخليك مأجّل الخطوة دي لحد دلوقتي. سؤالي غريب صح؟ عادي مش لازم تجاوب أنا بسأل من باب الفضول… الفضول الغبي اللي جوايا. بصّ ليّ نظرة خفيفة وبعدها رجّع عينيه للطريق وهو مركز في السواقة وقال بهدوء: _من ناحية غبي فهو غبي فعلًا، بس بكرة تفهمي ليه مش دلوقتي. وعمومًا أنا مكنتش لاقي الإنسانة الصح اللي أقدر أكمل معاها. اللي تيجي تقف قصادي مثلًا وتقولي أنت معندكش عيب، رغم إني عارف إن عيوبي كتير بس عيونها تبقى مختلفة عن الكل. فيه كتير عدّوا بس القلب وما يريد. هزيت راسي ببطء، وتمتمت بخفوت وأنا ببص قدامي: _مكنتش لاقي بس لقيت، صح؟ ابتسم ابتسامة صغيرة من غير ما يلف ناحيتي وقال ببساطة: _صح. سكتنا لحظة قصيرة، لكنها كانت مليانة كلام أكتر من أي حوار. قطعت الصمت وقلت بنبرة خفيفة: _طيب… هستناك تعزمني. ضحك بخفة، وبص لي بطرف عينه وقال: _وأنا هستناكِ تقوليلي الصفات اسم اسم، مش مؤهلة بس. ابتسمت بخفوت وشغّلت نفسي في الفون، مش علشان فيه حاجة مهمة لكن علشان ألهي الوقت الباقي ويمكن كمان علشان ما نفتّحش كلام تاني. مش هكدب فيه إحساس بينّا أو يمكن مجرد راحة كبيرة أنا اللي مكبّراها في دماغي. يمكن حب أخوي يمكن إعجاب ويمكن أنا بس محتاجة أتمسك بأي إحساس آمان. الحقيقة أنا مش عارفة. بس اللي أعرفه كويس إنها أول مرة أحس بالراحة وأنا معاه أول مرة أحس إن قلبي هادي وإن فيه مكان أقدر أجري له لو الدنيا ضاقت بيا. آسـر… معملش مجهود جبار علشان يثبت ده، ولا حاول يبين قد إيه هو مهم في حياتي. بالعكس كان موجود بهدوء. لكن الغريب إن كل مشكلة عدّت عليّ من وقت ما جيت هنا، كانت بتختفي مجرد ما اسمه يتقال. كأن اسمه لوحده حالة بتفرض وجودها حتى لو هو نفسه مش ظاهر. ويمكن علشان كده هو يستاهل كل الخير. شاب مجتهد, طموح مختلف بطريقته الخاصة. مميّز في مجاله، وشخصيته محبوبة من الكل. وخفة دمه كفيلة إنها تخليك تنسى العالم كله، وتفضل بس تسمعه وتحكي ليه. بس الحقيقة رغم كل الشعور الحِلو ده اللي جوايا في حاجة بتقهرني جدًا من نفسي لأني عارفة ومتيقنة إن في تصرفات بعملها المفروض ماعملهاش آسـر في النهاية مجرد شخص غريب عني. آه هو مديري في الشغل، وجاري في نفس العمارة وكمان باباه صاحب خالي وأنا أصلًا اتعرفت عليه عن طريق خالي. لكن كل ده ما يغيّرش الحقيقة إنه في حكم الشرع أجنبي عني. يعني المفروض أفهم كويس جدًا إمتى أتعامل وإزاي أتعامل وبأي حدود أتعامل. ماينفعش أفتح معاه مواضيع خاصة ولا هزار بلا حدود، ولا أركب معاه لوحدي، ولا يعرف تفاصيل حياتي أصلًا لأن الحكاية مش مجرد نية طيبة ولا مجرد إحساس بالأمان ببساطة ربناوضع حدود واضحة عشان يحفظ القلوب قبل الأجساد. المشكلة الحقيقية مش هنا وبس، المشكلة إننا بقينا بعيدين جدًا عن فهم الحلال والحرام في العلاقات. بقينا نشوف حاجات كتير كأنها عادية وهي في الأصل مش عادية خالص. كتير من البنات والولاد فاكرين إن ابن العم عــادي الهزار معاه. ابن الخال عــادي الخروج معاه. ابن الخالة أو بنت العمة عــادي الكلام في أي وقت. لكن الحقيقة اللي ناس كتير غافلة عنها إن كل دول أجانب شرعًا. يعني ابن العم، وابن الخال، وابن الخالة، وابن العمة كلهم يجوز الزواج منهم أصلًا وبالتالي فهم ليسوا من المحارم. والمحارم في الشرع معروفين وواضحين، مثل الأب، الأخ، العم، الخال، الجد، وابن الأخ أو ابن الأخت دول بس اللي يجوز قدامهم قدر من الراحة في التعامل. أما غير كده فالشرع ما حرمش الاختلاط عبثًا ولا وضع الحدود تضييقًا على الناس بل لأنه يعلم طبيعة القلب البشري. العلاقة تبدأ غالبًا بكلمة عادية، هزار بسيط، تعوّد على الوجود، تعلق وبعدها يبدأ القلب يدخل في منطقة ماكانش يقصدها أصلًا. عشان كده ربنا ما قالش بس لا تقعوا في الخطأ بل قال في القرآن: ﴿ولا تقربوا الزنا﴾. يعني حتى الطرق المؤدية إليه ربنا حذرنا منها. وفي الحديث قال محمد ﷺ: "ما خلا رجل بامرأة إلا كان الشيطان ثالثهما". وده مش معناه إن كل الناس نيتها سيئة لكن معناه إن القلب ضعيف، والشيطان يعرف يدخل من أهدأ الأبواب. عشان كده الإنسان لما يحس بالراحة مع حد لازم يسأل نفسه سؤال صريح هل الراحة دي في طريق يرضي ربنا؟ ولا مجرد إحساس جميل ممكن يجرّنا لحدود ماينفعش نتعداها؟ وأصعب حاجة في الموضوع كله إن الواحد بيكون عارف الصح لكن بيضعف قدام شعوره أحيانًا. وده بالضبط اللي بيعمل الصراع جوا القلب بين إحساس جميل وممتع وضمير صاحي. وصلنا القاهرة بعد ساعات، والزحمة المعتادة استقبلتني كأنها بتقولي: "أهلاً بيكي في الفوضى من تاني." _وصلنا الحمد لله قوليلي بقى فين عنوان البيت؟ قلت ليه العنوان وبعد دقائق قليلة كنا قدام البيت. وقفت أنزل لكنه نزل هو كمان. وقفنا لحظة صغيرة سوا وبعدها ودّعني، وقبل ما يمشي فضل يوصّيني كذا مرة: _لو احتجتي أي حاجة لو حصل أي ظرف حتى لو مش موجود قريب منك مجرد ما تتصلي بيا، هكون موجود. ابتسمت بيني وبين نفسي وأنا ببص لِطيفه وهو بيبعد. مش قلت قبل كده آسـر بيأسر أي حد؟ لفّيت علشان أمشي خطوت خطوتين بس وفجأة لقيت جاسر واقف قدامي. اتجمدت لحظة اهتز قلبي جوه صدري لكن كملت المشي ناحيته بهدوء كأني مفيش حاجة. جوايا بس كان شريط طويل من الذكريات بيعدّي بسرعة. يا رب إزاي الأيام عدّت؟ وإزاي وصلت لِهنا بعد كل اللي حصل؟ "في نفس المكان… بسرح وافتكر زمان… لو نساياه… امشي وسيبي الذكريات." صوته قطع أفكاري فجأة: _مين اللي كنتِ واقفة معاه ده؟! عقدت إيدي على بعض وبصيت له بهدوء متعمد: _ميخصكش يا دكتور جاسر. بس برضه مش سر حربي ههرب منه ده ابن صاحب خالو ومديري في الشغل. رفع حاجبه بسخرية وقال: _والله؟! ابتسمت بسماجة على ملامحه وعلى نبرة صوته اللي مليانة استهزاء وقُلت بهدوء بارد: _والله يا دكتور جاسر ممكن حضرتك توسّع شوية علشان أروح عند أختي؟ عدّيته ومشيت خطوتين لكن صوته وقفني تاني. _هنا أنا هخطب قريب على فكرة. لفّيت ليه ببطء بصيت في عينيه لحظة وبعد ما استوعبت معنى كلامه، ابتسامة خفيفة ظهرت على وشي. قلت بهدوء رسمي متعمد: _أستاذة هنا… مبارك ليك مقدمًا يا دكتور جاسر. رد بسرعة: _عقبالك يا أستاذة هنا. بصيت ليه لحظة تانية وقلت كلمة واحدة بس: _قريب. لفّيت بعدها ومشيت وأنا ماشية سألت نفسي ليه قلت كده؟ مع إن مفيش حد في حياتي أصلًا. لكن يمكن كانت مجرد حرقة دم وخلاص. طلعت السلم بسرعة شوية كنت عايزة أوصل الشقة وخلاص. وقفت قدام الباب وخبطت، وبعد لحظات اتفتح الباب وظهرت نهلة قدامي ببطنها الكبيرة وملامح التعب واضحة عليها. _أخيرًا يا هنا! اتأخرتي ليه كده؟ دخلت وأنا بضحك بخفة: _الطريق كان زحمة شوية وأنتِ اللي مفروض تقعدي وترتاحي مش تفتحي الباب بنفسك. قفلت الباب ورايا وبصتلها: _مالك؟ شكلك مرهق. نفخت نهلة بضيق وهي مسكة ضهرها: _ما أنا حامل يا ستي،ظهري اتكسر. ضحكت وقربت منها وسندتها لحد ما قعدت على الكنبة. _طب اقعدي بقى وأنا أشوف المطبخ فيه إيه، واضح إنك مأكلتيش. مسكت إيدي قبل ما أمشي وقالت وهي بتبصلي بتفحص: _استني أنتِ مالك؟ شكلك مش طبيعي. اتوترت لحظة لكن هزيت كتفي: _ولا حاجة بس يوم طويل. سكتت ثواني وبعدين قالت بفضول: _طب مين اللي كان موصلك؟ شوفته من البلكونة. ابتسمت بخفة: _ده آسر ابن صاحب خالك ومديري في الشغل. رفعت حاجبها بسرعة: _مديرك بنفسه بيوصلك؟ واضح إن ليكي معزة خاصة. ضحكت وأنا ماشية ناحية المطبخ: _يا سلام! متكبريش الموضوع ده طريقه كان في نفس السكة وخلاص. ردت من ورايا وهي بتتنهد: _ماشي يا ستي بس أنا هعرف كل حاجة بعدين. هززت راسي بابتسامة وأنا بفتح التلاجة: _اهتمي أنتِ باللي في بطنك الأول حبيب خالتو والباقي بعدين. عدّى اليومين بسلام وولدت نهلة بنوتة عسولة، سمتها ليلىٰ. كانت صغيرة جدًا ملامحها هادية وصوتها الخافت وهو بيملأ الأوضة كان كفيل يخلّي القلب يلين غصب عنه. قضيت وقت لطيف معاها بين مشاعر صادقة كإخوات، وحب واهتمام كصديقة عمر. مش هنكر إن في لحظات كانت بتمر عليّا مشاعري فيها بتتلخبط. أوقات بحس بإحساس غريب جوايا، إحساس ما بين إنها بنت الأم اللي رامتني ومشيت، اللي اتجوزت وربّت غيري واهتمت بيه أكتر. الإحساس ده كان بيعدّي في قلبي زي غيمة تقيلة بس ما بيلحقش يقعد كتير. لأن أول ما أسمع صوت نهلة أو كلامها أو نصايحها البسيطة الحِلوة كل الإحساس ده كان بيضعف ويختفي. كأن قلبها بيحاول يطبطب على جروح مالهاش علاقة بيها أصلًا. وساعتها كنت بحس إن يمكن يمكن ربنا أخّر الأخت دي في حياتي عشان تيجي في الوقت اللي كنت محتاجة فيه حد يشبه الأمان. والله هي أقدار، تُساقُ إلينا ونُساقُ إليها، ومهما عملنا فالأمر كله لله وحده. إن رَضيتم رُضيتم وأمر الله نافذ. وإن سخطتم بُليتم وأمر الله نافذ. قُلت بضيق وأنا بحاول أقفل الكلام: – يا خالو أنا مش عايزة أتجوز. أنا عايشة حياتي كده مبسوطة ومرتاحة. فضل يتكلم كتير نصايح وإصرار وكلام عن إن الحياة لازم يبقى فيها حد جنبك. كنت بسمعه بصمت لحد ما حسّيت إن الكلام بدأ يضغط عليّا. إتنهدت أخيرًا وقلت باستسلام: – خلاص يا خالو تمام. أنا نازلة النهارده إسكندرية ولما أجي نبقى نشوف الموضوع. كانت نهلة قاعدة جنبي، فبصتلي بابتسامة هادية وقالت: – خالك عنده حق يا هنا ادي فرصة المرة دي، وافتحي قلبك. مش يمكن يكون نصيبك الجاي حلو. رغم إن جاسر… قاطعتها بسرعة قبل ما تكمل: – نهلة حمد لله على سلامتك ويارب تقومي بالسلامة. أنا همشي دلوقتي وإن شاء الله أجيلك تاني. وبالنسبة للموضوع ده حاضر، هفتح قلبي وأشوف نصيبي المرة دي. لكن لو سمحتي بلاش سيرة جاسر مرة تانية. هو أخوكي وعلى عيني وراسي. لكن أنا مش شايفة نفسي معاه. وبالنسبة ليّ مش هقولك أخ بس مجرد شخص أعرفه وبس. ربنا يسهله حاله وأنا عمري ما شفت منه حاجة وحشة. لكن في الآخر كل واحد فينا ما يقدرش يتحكم في تقبّل قلبه لحد. ابتسمت بخفة وأنا باخد شنطتي: – يلا سلام بقى عشان ألحق. لفيت أمشي وقلبي فيه إحساس غريب. مش عارفة أنا فعلًا رايحة لنصيبي ولا بهرب من نصيب تاني. خرجت من باب العمارة بصيت حواليا أدور على تاكسي يوصلني للمحطة لكن قبل ما آخد خطوتين لمحت عربية واقفة قدام العمارة. متوقفة كأنها مستنية حد. مركزتش في الأول لكن لما الباب اتفتح نزل منها الشخص اللي خلّى قلبي يقف لحظة. آسـر!!!! وقف قدامي بهدوء غريب… كأنه متوقع ده كله. اتجمدت مكاني وبصيتله بعدم تصديق: – آسر؟! إنت بتعمل إيه هنا؟ رفع حاجبه بإبتسامة خفيفة وقال ببساطة: – مستنيكي. اتعصبت شوية ورديت بسرعة: – مستنيني ليه؟! قرب خطوة وأخد الشنطة من إيدي قبل ما ألحق أعترض. – عشان أوصلك. شهقت بضيق: _ههو ده ينفع!!! غمزلي وقال ببساطة: – مينفعش ليه؟ رفعت حاجبي باستغراب: – يا صبر أيوب… آسر هو مش أنت مدير في الشغل؟ تسيب الشغل عشان توصلني وتروحني؟! ابتسم ابتسامة جانبية وقال بهدوء: – يابت أنتِ رغاية ليه؟ احمدي ربنا إن عندك مدير متواضع وبيقدر موظفينه. – والله؟!!! رد عليّ بثقة: – والله يا ست هنا. أخدت نفس عميق وبصتله بهدوء خفي وركبت العربية. ومش فاهمة ليه عملت كده كان ممكن أرفض وأمشي لكن فكرة إنه جه من إسكندرية لِهنا عشاني خَلّتني أرجع عن قرار الرفض. بعد شوية قال: – قوليلي بقى… اتبسطتي هِنا؟ هزيت كتفي بخفة ورديت: – مش أوي ماكنش فيه حد استمتع معاه غير نهلة. ابتسم وقال بدهشة: – أووووه… وفي إسكندرية بتلاقي كتير تستمتعي معاهم؟ رديت بحذر، صادقة: – آه… شخص واحد بس بيهم كلهم. اتسائل بدهشة: – اعرفه؟!! نظرت ليه ببرود وقُلت: – لاء. ابتسم ابتسامة قصيرة وقال: – تمام. العربية بدأت تتحرك حاولت ألهي نفسي، ركّزت على الشارع على حركة العربيات… بس بصتله فجأة وقلت بسرعة، مش فاهمة ليه قلت كده: _خالو جايبلي عريس وصمّم أقعد معاه، ونهلة أختي قالتلي افتح قلبي ويمكن المرة دي نصيبي يبقى حِلو! ابتسم وقال: _عندهم حق لازم تفتحي قلبك وتشوفي حياتك لسه الوقت قدامك طويل وأكيد هتحتاجي شريك حياة معاكِ. هزيت راسي وبلعت غصة صغيرة في حلقي: _أيوه عندك حق عشان كده قررت افتح قلبي للمرة الأولى. _ابتسم وقال بخفة: ده يابخته بقى إنه هيكون أول شخص يحتل قلبك. سِكت ومنعت عن الكلام معاه لحد ما وصلنا. لكن الجو كان مشحون بينا أو يمكن أنا اللي شايفة كده والسبب مني. نزلت من العربية وهو نزل معايا وقفنا قصاد بعض لحظة. _بقولك لما خالك يوصل، ما تتكلميش معاه كتير نفّذي وقولي حاضر وبس ماشي؟ رفعت حاجبي مستغربة: _ده إزاي مش فاهمة وبعدين أنت مالك؟ يلا أنا طالعة. ابتسم وقال بنبرة خفيفة: _أهو طولة اللسان من أولها. سمعته وأنا ماشية لكن ملفتش كملت طريقي بصمت، وكل حاجة جوايا مش قادرة تهدى. مشيت خطوات قليلة ناحية العمارة والتفّت فجأة بصّيت، هو واقف مبتسم بطريقة ما توقعتهاش وفي عينيه نفس النظرة اللي كنت أعرفها بس مختلفة شوية. _أه… هنا. "قالها بخفة، كأن الزمن كله واقف لحظة… وأنا مش فاهمة حاجة." بلعت ريقي بسرعة وهو ابتسم وقال بصوت هادي: _بالمناسبة أنا العريس. اتجمدت في مكاني كلمة واحدة بس لكن قلبي وقع أكتر من أي خبر كنت متخيلاه. رفعت عيني ليه بحيرة: _إيه… إزاي؟! ضحك بخفة وقرب مني: _أيوه خالك وبابا قرروا نلتقي هما خدوا الخطوة الأولى، وإحنا هناخد الخطوة التانية وأنا نفسّي متيم في الخطوتين، والله. "سِكت للحظة كأن كل العالم اختفى حوالينا بس الصوت الداخلي جوايا بيصرخ" _مش فاهمة حاجة! ابتسم وقال بلمسة شاعرية: _مكتوب لكُل الحبايب وعد يتقابلوا ،فـ يوم حنين أحن من اللي كان قبله. رفعت حاجبها بدهشة: _أنت بتتكلم بجد؟! _واثقة فيَّ؟ _آه… ابتسم وقال: _يبقى اعتبريها الفرصة الثانية ليكِ. كملت خطواتين ناحية منه وبصيت له بحب خفي، بس جوايا كان فيه صوت بيتسابق عشان يظهر: _الفرصة التانية متلقيش تبقى من نصيبك، يليق بيك الفرصة الأولى. ضحكت... وهو ضحك معايا بخفة، والعيون حوالينا بتلمع من ضوء الشمس اللي بيداعب الشارع. الحياة حِلوة المرة دي، أنا اللي ماسكة القلم أنا اللي برسم صفحاتها وبكل خطوة، كل نظرة، وكل نفس بقلب مليان شجاعة وحب بحس إن العالم كله بينحني قدامي وأنا أقدر أكتب قصتي بوجودة. شاورلي بإيده وغمزلي بابتسامة… _‏فأنِستُ بِها أُنس الغَريب بالغَريب. تـمـت مبسوطة جدًا بإنها خلصت وبالكلام اللي وصلني منكم في كل مرة. أتمنى تفتكروني في كل وقت ولو استفدتوا بحاجة صغيرة تنفعكم، يبقى ده أكبر فرحة ليا. لا تنسوني من صالح دعواتكم واستنوني بقصة جديدة لصفحات جديدة، لمشاعر جديدة، ولرحلة تانية معانا💗.

مقالات ذات صلة

هنظف واطبخ

بعد عشر دقايق

مريم من 9-16

سارة

هدير من23للاخير

واخرتها ايه

اترك تعليقاً إلغاء الرد